Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

Анекдоты о ремонте и строительстве

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, — отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

В лабораторию по подбору краски, куда только что пришел работать начинающий колорист, вбегает разъяренный мастер малярного цеха и кричит:
- Почему……. после твоего…… побора, краски получаются то краснее, то зеленее??!!!
Колорист, ничуть не смутившись, отвечает:
- Ну, как же, ведь нас учили проверять краску при разном освещении, вот я и проверял…

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками…

Женщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
- Здравствуйте, я хотела бы приобрести у вас самую дорогую мебель.
Менеджер:
- Здравствуйте! Рад Вас слышать. Мы с удовольствием выполним Ваш заказ и обслужим Вас по высшему разряду. Мы вместе с Вами разработаем дизайн, затем соберем для вас на заказ мебель, доставим и установим. Кстати, чем вы будете платить: наличными или чеком?
- Hу… вы понимаете… у меня совсем нет денег…
- ДО СВИДАHИЯ!
- … они все у мужа.
- И снова здравствуйте!

Нравится эта статья? Подпишитесь на RSS-ленту и получите еще больше классной информации!